È una sensazione strana la mia… mi sono ritrovata a leggere vecchie cose. Vecchie mail che fortunatamente non avrò mai il coraggio di cestinare, perché sono parte della mia esperienza, parte delle emozioni che mi hanno fatto crescere, che mi hanno portato ad essere quella che sono adesso. Sono diversa, ma paradossalmente sono di nuovo Valentina. Ci sono cose del mio passato che rimpiango tantissimo, cose che ho fatto e cose che non ho fatto, emozioni che ho provato e emozioni che ho respinto, sogni avverati e sogni distrutti, momenti meravigliosi di un primo amore e momenti dolorosi di una prima delusione… qualcosa in me ha minacciato di scoppiare, nel momento in cui leggevo quelle che sono state mie parole, quelle sensazioni che non provo ora, ma che non ho dimenticato. Voglio essere sincera con me stessa: credo che non dimenticherò mai quelle cose. Quelle parole durissime del mio ex ragazzo e della mia ex migliore amica. Quelle lacrime amare che ho pianto su una tastiera ormai troppo stanca dei miei controsensi, del mio ripartire un cuore, perché era tanto l’amore che volevo dare, ma insufficiente a soddisfare un ragazzo che voleva solo convincersi di aver fatto la scelta giusta, e tutto questo perché forse una parte profondissima del suo inconscio sapeva, come sa ora, quanto lui sia sbagliato. Ho commesso un grandissimo errore fidandomi di lui. Nonostante lui non sia mai stato in grado di capirmi come quella nostra ultima sera, nonostante questo, mi amava, lo so. Ma questo non fa che peggiorarlo ai miei occhi. Per non so quale difetto congenito della mente, lui ha distrutto il nostro amore, la nostra storia. Gli sono grata per averlo fatto, e questo me lo fa odiare ancora di più, perché per la prima volta non è lui a convincermi di avere fatto la cosa giusta, ma sono io ad esserne convinta. Non ha mai capito quanto lo amassi, ma questo amore c’era, e non poteva semplicemente svanire nel nulla, è per questo forse che nel momento in cui ho costatato di non volerlo più accanto a me, ho dimenticato ogni buon proposito. Ho dimenticato di aver apprezzato la sua sincerità, ed ho ricordato solo quale verità avesse rivestito. Ho dimenticato che mi aveva fatto sentire amata, e ho ricordato solo quanto mi avesse ferito ogni suo gesto. Tagliente come la lama di un rasoio è il suo ricordo. Sto ricostruendo la mia vita pezzo per pezzo, lentamente, prendendomi tutto il tempo per godere della mia nuova esistenza, del mio ragazzo, fantastico sempre e comunque, che mi fa sentire come una principessa, delle mie recuperate amicizie, delle mie recuperate sigarette, dei sabati sera nei bar, della libertà improvvisa data dall’avvicinarsi dei miei 18 anni, del fatto che a scuola è solo il primo quadrimestre, e posso fare come voglio, con chi voglio, quando voglio.

Mauro… che dire di lui? Oggi sono stata a casa sua. È stato bello. È sempre bello con lui. Io non voglio prenderlo in giro. Non potrei mai. Però voglio evitare di prendere sole, in pratica. Lo so che lui è bravissimo, è buono, come pochi, e lo sanno tutti, ma non si sa mai. NON VOGLIO DIPENDERE DA NESSUNO, men che meno dal mio ragazzo, che invece dovrebbe fidarsi di me a prescindere. Per un anno e tre mesi mi sono fidata di Enrico in tutti i sensi, mentre lui mi considerava ancora una bambina. Oddio che rabbia quando penso a Enrico. Ho bisogno di iscrivermi ad un corso di boxe, per sfogare la mia rabbia. Secondo melania però c’è un modo molto più divertente per sfogarsi!! Ihih! Vabbè a parte la battute da ninfomane, che ormai ho superato pure l’ostacolo “mi faccio scrupoli xkè stiamo insieme da due mesi”, e comunque ormai è successo, e non ne sono pentita, perché so che Mauro… è mio, mi appartiene. Anzi, in questo modo mi appartiene ancora più profondamente!! J eheheheheh lisa non mi menare se leggi!! J

hola!!! sto masterizzando un cd per vane... e mi sono connessa due minuti!!!

 

 

 

 

 

 

 

vi volgio bene!!!

 

 

chissà che c'ha x farmi così felice? non mi sono mai sentita tanto bene con una persona... un anno con quello stronzo e credevo di essere diventata  cattiva  e poi oramai vedevo solo difetti in me... ora mi sembra una piacevole novità essere apprezzata per quello che sono, e soprattutto essere RISPETTATA in ogni mia idea... lo adoro, e non merita che i odedichi nanche un pensiero di odio a quell'altro... e nonstante pre questo motivo vorrei fregarmene, continuo a odiarlo immensamente per tutto il male che mi ha fatto, e per il male che a causa sua ho fatto ad alcune persone... che forse mi amavano più di quanto mi amasse lui...

 

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